Nuestro pecado

No podré borrar las huellas de las ganas, las huellas de lo pasado.
No podré olvidar ese ruido muy lejano, ese calor inhumano, cerré los ojos.

Era demasiado. Me perdí en el rojo de las llamas...

Ardí y en el mismo fuego volé, liberada.
Un instante y ya, todo acabó. Ese fue el fin.

Y con estas 8 frases, describí nuestro pecado.

Me miraste, intenté esquivarlo y no pude: la culpa. Sabíamos que no se iría y ahí estaba.

Qué haremos, me preguntaba. Sabíamos las reglas, aceptamos y ahora se nos hacía muy pesada la carga.

Te miré y lo supimos. Sucumbimos, no había salida, habría que seguir.

Aquello que no debes

Temo que algún día aprendas a escuchar aquello que no debe ser escuchado, que abras esa caja de Pandora que son mis pensamientos. Temo que oigas mis latidos adivinando cómo sigue la melodía de mis sentimientos, que te creas el director de esa orquesta... Eso espero que no pase.

Temo que un día digas eso que no debes decir, que mires lo que no debes mirar, que pruebes lo que no debes probar... Porque el día que lo hagas, no habrá vuelta atrás.

Escucha atentamente mis palabras, son más que advertencias, son miedos que afloran desde lo más hondo de mi ser, son abrazos infernales que azotan mi cabeza, eres tú diciendo "Lo sé, lo sé todo". Temo que ese día llegue porque será el punto de inflexión, nuestro punto de inflexión, todo cambiará. No lo hagas.

No puedes saberlo. Ese día será mi perdición.

Si no hubiera tomado de tu boca, si no hubiera saboreado en ella las mieles de lo prohibido aún cabría en mí la esperanza de rezar por mi alma y por la tuya... Pero eso ya no puede ser. El tiempo no vuelve. Ese es su castigo. Esa es ya nuestra condena, por y para siempre.

No descubras todo lo que hay detrás de eso que pasó, no lo hagas, por favor.

Maldita falta me hacías.

Oh, querida libertad, qué lindo sabor...
Por las calles de esta ventosa ciudad, de vuelta a las andadas, se me oye pasar. Alguna que otra mirada he pillado cuando caminaba hasta el bar, apuro el cigarro antes de entrar, a ver qué tal la noche.
Entro, un par de saludos, y me apoyo en la barra. De mis labios, una sola palabra:
-Tequila.
Coro de ángeles en tres sílabas.
Pero qué bueno es vivir, pensé al remojarme los labios. Estaba escapando, aunque por poco tiempo. Una copa, dos, un par de frases con alguno... Y me sentí como pez fuera del agua. Vaya. Me incomodaron algunas miradas, en realidad hoy no quería nada. Estaba en el peor de los lugares posibles.
Oh, oh. Ya llega. Esa sensación de vacío. Perdí el contro con 4 copas y media, genial...
Yo era libre, sabes?
Hacía lo que me daba la gana cuando me daba la gana, pero me hicieron presa dos besos tontos una noche, y aquí estoy suspirando para nadie. Tu sonrisa, tus miradas furtivas y un bailecito en una discoteca me hicieron enredarme en 14 meses de encierro en lo peor: el amor. O supuesto amor. Ya, qué más da! Pero brindo por ello, fue glorioso, aunque tuvo un final muy feo, para qué engañarnos. Lo mejor es quedarse con lo bueno, me dijiste.
Reí sola en la barra de aquel bar. Lo bueno? El tequila de los viernes, y aquí estamos... De qué me vale lo bueno si no estás aquí para disfrutarlo? Qué asco de todo lo vivido, qué asco todo lo que salió de tu boca, qué asco todo lo que salió de la mía: tenía fecha de caducidad, acabó siendo pura basura.
Pero brindo por ti y aquellas noches en que pensé que esto nunca acabaría; aunque te digo una cosa: maldita falta me hacías.

Serie de cambios.

Distintos cambios, distintas personas.

Cambio (I)

"Y entonces, me empezó a gustar el café. Lo saboree, disfrutando del regusto que quedó en mis labios, estirando la sensación de su aroma… Con lo que odiaba antes el olor a café por las mañanas. Todo mi cuerpo lo sabía, hasta la más tonta célula: Éste era un síntoma de que algo cambió."

Coger el toro por los cuernos

En esta noche, la más corta, fumaba un cigarrillo en los ratos que no bebía. Estaba harta. Sin trabajo, sin un duro, con un pie en la calle, sin contar con nadie... Todo fallas. Todo ausencias. Con la vida lejos de ser de color de rosa, esta absurda vida en la que me destacaba como campeona del fracaso.
Pero qué he hecho? Yo te lo diré, nada. Nada. Lo mismo que he conseguido, lo mismo que tengo. Estúpidos errores, siempre lo mismo. Qué voy a hacer. No sé, estoy desesperada. Siempre he pensado que me va a ir bien en la vida. Mi consuelo era: todo será buenísimo, voy a estar genial. Pero siempre es en futuro, nunca en presente, ese paraíso parece condenado a pertenecer a un futuro perenne. Y yo mientras agonizando, sobreviviendo con lo que hay, a expensas de mi suerte, suerte que, por otro lado, no es nada buena.
Apagué el cigarrilo enfadada. Apuré mi trago. Mire el reloj: las 12 de la noche. Cuánta gente divirtiéndose joder y yo aquí más sola que la una.

...

Pero esto se va a acabar. Que yo también quiero vivir la vida y triunfar, que eso todos podemos hacerlo.Y no va a ser en el 2080, va a ser ya, que ya estuvo bien como broma esta vida miserable.
La rabia inundaba mi cuerpo, mi propia indignación conmigo misma, ¿cómo permití esto? No era una rabia agresiva... o bueno sí, sí que lo era, aunque también la misma rabia que te hace levantarte cuando otro te ha pegado. De decir: que no me voy a dejar ganar, quién te crees que soy, un mono pintado en la pared?

Recogí el cenicero lleno de colillas y lo llevé a la cocina... pero qué asco, por Dios, como he dejado la casa. Digno de una fracasada. Empecé a lavar los platos y a limpiar. Que no, que ya estuvo bien de dejarse arrastrar por la vida, que no estoy muerta joder, se acabó. Que son momentos difíciles para todos, eso no es ningún secreto, pero si toca aguantar, toca, que la vida son dos días y no son para estar así.

Desde aquí, de lo más bajo, sólo se puede subir. Llegó la hora de madurar, la hora de asumir errores y superar la autocompasión que envenena. A ponerle al mal tiempo buena cara y a coger el toro por los cuernos. Y olé!

Alegría de vivir

Veo tristemente cómo no controlo nada. Nada de nada.
Siento que me empujan y tiran de mí sin yo poder hacer nada, nada de nada.
Que de repente estoy feliz como de repente me doy cuenta que sólo vivo de recuerdos... que mi vida es un vacío, entre un raro pasado y un incierto futuro.
Que, siempre, todo lo que deseo se escapa de mis manos de alguna manera, siempre lo veo desde la distancia, tras una cortina gris, a muchos pasos por correr...
Intento creer con optimismo que lo conseguiré... pero es que ni para eso sirvo: el optimismo se va como vino, sin previo aviso.
Y después me doy cuenta que cuando río es por algo que ya pasó y que cuando lloro es por algo que no pasa, que los miedos se enganchan a mis pies y me suben por la espalda, me asfixian... pero bajo los brazos y ni siquiera lucho.
Me enfado conmigo por no quitarlos, por no echarlos para siempre... pero no lo hago, siempre me dejo ganar.
Por qué, quisiera saber, por qué me comporto así. Tal vez todo lo que me pasa me lo tengo merecido por esa maldita actitud, que es un castigo divino por escuchar, saber y no hacer.
Este vaivén, este maldito vaivén, es lo único que hay...

Karma

Podrás hacer y deshacer, pero he de decirte algo que debes tener en cuenta: los errores se pagan. Antes o después, se pagan. Y cuanto más tarde, más caro.

Cualquier pequeña cosita que hayas hecho, aunque escucharas una vocecita lejana diciéndote "Noooooooo! No lo hagas, está mal", y aún así has hecho lo que te ha dado la gana...

Y te sentiste bien, otra veces un poco puteado, y otras aliviado. Pues genial, disfruta ese momento, saboréalo, hazlo grande y recuerda: durará lo que dure pero no será ése el último sentimiento.

Quiero decir, aunque no te arrepientas, aunque creas que estás feliz e hiciste bien, hay algo que se llama KARMA que te hará abrir los ojos y te hará sentirte verdaderamente mal y entonces pagarás lo que hiciste. Más caro, más barato, pero pagarás.

No te creas más listo que el Karma amigo, eso jamás. Te buscará hasta el fin del mundo y por mucho que pasen los años: "-Toc, toc! -Quién es? -El KARMA, abre... o no abras, da igual!".

Entrada de tuenti...No cualquier entrada!

En realidad, no quería poner nada personal aquí, pero, qué narices..! Me quedo genial :)

Va por ti, una vez más!



23/Marzo/2011

Me hubiese gustado, es más, daría todo por poder volar aunque solo fuese un día, para poder estar a tu lado hoy que cumples tus dos décadas. Sea como sea, aún ni siquiera por los miles de kilómetros, deberías sentir que estoy lejos de ti.

El amor no cambia en la distancia, eso es mentira de los cobardes, de los perezosos. En la distancia todo hay que cuidarlo más, es cierto, pero esforzándonos en mantenernos a flote y con todo lo que nos queremos... el resto qué? Dónde quedan las dificultades? Bah! Son tonterías :)

Mi amor, lo más grande para mí y por lo que yo soy capaz de vencerlo todo: eres tú. Para mí, hoy es un gran día, fiesta universal, hoy se celebran 20 años del nacimiento del regalo más grande que me ha podido hacer Dios: tú. Lo mejor que me ha podido pasar, el milagro más asombroso, la suerte de mi vida: tú. Todo lo que he querido, quiero y querré, lo que no paro de desear, de pedir, de llorar, de cantar y de soñar: tú.

Y preguntas si te extraño? Y preguntas si te quiero? Y preguntas si te diré que sí? :D

Te lo mereces todo, todo y más, lo más bello, lo mejor, que la fortuna te acompañe por siempre y sigas en el camino de la bondad, de la belleza y de la lealtad. Siempre para todos, no te niegas a nadie, a veces demasiado... Pero mientras sigas siendo tú, todo irá bien.

Qué más puedo decirte que no sea t e a m o?

Que cumplas mil años más y si quieres, junto a mí, para seguir haciéndome la chica más feliz.

Fragmento I

A este primer fragmento lo voy a bautizar con el nombre de "Loca" y trata, para ubicarnos, de una mujer enamorada de un hombre con el que cree que jamás podrá tener una relación, al menos, de la manera a la que ella le gustaría. Antes dije "enamorada", pero ¿será esa la mejor palabra para describir el sentimiento de esta mujer?

Loca.

"Hasta ahora, simplemente dos miradas.

Me desespero porque el disimulo me atrapa, me asfixia mientras pienso: maldito orgullo hipócrita! Maldito porque no me dejas observarlo cuanto quiero, hipócrita porque: de qué me vale no mirarlo si por dentro muero por cada uno de sus huesos?

Detesto esta situación como detesto esta lejanía inmunda y tan absurda pues el objeto de mis más ocultos deseos está a dos pasos, mirándome de casualidad, porque siento cuando lo hace, lo noto, me pesa en el alma no compartir esos escasos segundos sosteniendo su mirada con mis ávidos ojos...

Sedientos, sedientos hasta el punto de estropearlo todo y mirarlo embobada. Pero no, vida cruel, no lo hago por mi propio raciocinio que me sujeta y controla mis instintos. Porque soy una mujer que no ha de demostrar su necesidad, porque bien sé, que de nada servirá mostrarla porque jamás, nunca jamás, lo tendré cuánto quisiera y cómo quisiera...

Pero maldita imaginación! Maldita y mil veces maldita! Por qué, por qué torturarme de esta manera? Por qué darme la oportunidad de ver en mi mente todo cuanto pueda lograr imaginar si eso no conlleva el conseguirlo?

Qué morbosidad! Qué bendita morbosidad! Bendita porque aún cruel la prefiero a no tener nada, a la fría y desgraciada vida real... Cuánto daría por unos míseros minutos de una fantasía que se hiciera realidad!

Una fantasía que me haga sentir el calor de su aliento, la suavidad de sus caricias y la pasión de sus besos, esos besos infinitos que demuestran que toda la perfección esperada de él existe, es carne y hueso y todo mío... Mío, cuando tengo mis ojos cerrados y mi corazón fuertemente latiendo.

Si pudieras sentirlo... Si pudieras tan solo imaginarlo...!!! Jamás te alejarías, te lo aseguro que no lo harías, no habrá placer mayor en este mundo que un "nosotros" por fin realizado... Despierta, despierta de ese estúpido y horrible sueño llamado Realidad y únete al verdadero mundo, al creado por mí para ti.

No demores amor, no tardes en venir, porque yo, querido, me estoy muriendo por ti. Aquí te espero, con la respiración retenida y con mis más oscuros deseos...

Ya han pasado unos minutos, puedo permitirme otra mirada."

Frutas

En mi primer blog me gustaría hacer alusión al título: Pera y coco. ¿Por qué? ¿Qué quiere decir?

Bien, me he preguntado: En una ensalada de frutas (de lata, en almíbar), ¿cuál fruta es mi favorita? Y oí un coro gritar: la pera, la pera!! jaja
¿Y cuál es la que no te gustará encontrarte jamás? Y pensé, la fruta que menos me gusta: el coco.

Pero es que el coco se usa y mucho, verdad? Aunque no me guste, aunque no me sea agradable, se usa en muchos postres, rallado, confitado... Ahí está el coco.

Y la pera? Sí, es fácil de conseguir pero tan poco es una fruta que se use mucho en repostería. Pero está al alcance de todo el mundo! Ahí está la pera, dulce, saludable, tan verde esperanza...!!

Si hacemos una comparación y a la ensalada de frutas la llamo "VIDA" y a la pera "las cosas buenas" y al coco "las cosas malas"... Tengo que, aunque no quiera, ahí está el coco. Pero también tengo que la pera es fácil de conseguir.

Pues eso es lo que pienso yo de la vida, que tiene trozos de pera y trozos (más bien ralladura, abundante pero finas) de coco. Y ésta es la estrambótica explicación del nombre del blog... esa y que el nombre que en realidad había pensado ya estaba cogido y en 5 minutos me he inventado uno nuevo y su correspondiente explicación.

En este blog intuyo que me alejaré mucho de la explicación de su nombre, es decir, no es mi idea hacer un blog sobre psicología positiva o autoayuda, pero sí me gustaría añadir a veces cosas relacionadas.

Mi propósito es soltar toda la creatividad que cruza mi mente a lo largo de los tediosos días, hacer algo bonito o por lo menos entretenido con mi imaginación, escribir relatos cortos... en resumen, escribir, escribir y escribir. Me encanta escribir y me gusta compartir las cosas que escribo con la gente y escuchar opiniones o por qué no? si alguna vez hago alguna reflexión sobre algo, ver que hay gente que piensa lo mismo que yo!

Pronto haré mi primer blog en serio, y espero disfrutar con ello. Por ahora, un abrazo y hasta pronto!